Miguel Boyer, Isabel Preysler, Mario Vargas Llosa y la anécdota del novio canoso

Miguel Boyer e Isabel PreyslerHace mucho, mucho calor…llevo casi dos semanas sin actualizar el blog. Y me siento culpable. Esto está tan yermo como mi nevera. Mi familia se ha ido unos días de vacaciones y yo me he quedado en Madrid por motivos de trabajo. Hoy comeré un trozo de empanada de anteayer con un vasito de Azpilicueta rosado del 2014, fresquito, fresquito, del cual me tomaría ahora mismo una copa sino fuera porque acabo de desayunar. Y este menú puede ser un símbolo de lo que os ofrezco hoy, una joyita (el vino) en un blog (la empanada) algo seco por la falta de actualizaciones ajenas a mi voluntad. Me estoy ciscando en el SEO con esta entradilla que no tiene nada que ver con lo que voy a hablar a continuación (Quien quiera ir al grano que se vaya al párrafo subrayado). Pero me conforma con que este blog sea casi de amigas…. ¿Cómo está mi lectora suiza? ¿Y la de Cuba? Pues allá voy…Me cuentan fuentes muy bien informadas que Isabel Preysler intenta mantener el tipo como puede con sus amistades en  relación con el romance que mantiene con Gonzalo Vargas Llosa, y que, al contrario de lo que hacía la duquesa de Alba, que presumía de mantener relaciones plenas con su entonces novio, Alfonso Díaz, y por eso quería casarse, para no vivir en pecado, Isabel asegura que lo suyo con Vargas Llosa es puramente platónico hasta que se conozcan un poco más. ¿Por qué cuenta estas cosas? ¿Para tener contenta a su hija, la pía Tamara, que a estas horas estará en misa, con su medalla de la Virgen de oro y brillantes y su app del móvil que le indica las parroquias más cercanas?

Tanto Ana como Tamara, con lucrativa exclusiva de por medio, han salido a defender a mamá en ‘Hola’. Ambas están encantadas de que rehaga su vida. Pero no deja de sorprender que la hija de Miguel Boyer haya hablado tan pronto. Cierto es que la casa familiar tiene muchos gastos y que las cremas de Isabel no se venden bien, que ha tenido que reducir servicio y que vigila en los últimos tiempos hasta el último céntimo de euro. Menos mal que estamos en verano, porque si no le cortaba la calefacción a la caseta del perro. De momento ha dado instrucciones para restringir el gasto de luz, y no precisamente por motivos ecológicos.

isabel preysler george clooneySon los problemas de no haber hecho un buen estudio de mercado con sus cremas, que solo habrían triunfado con público rural (con los consiguiente problemas de distribución) o tener un precio mucho más asequible para ser vendidas. Porque lar urbanitas normalitas compran cremas de farmacia o las de un supermercado con estudios de OCU, donde yo me he comprado la empanada. Y la gente con posibles se decanta por otros productos mucho más caros.  Y además… ¿Quién va a adquirir un potingue mágico diseñado anteayer por una señora actualmente absolutamente divina gracias a los polvos o cremas que se echara o dejara de echar previamente? Lo que interesa es sabe que usó antes, que echó o que se echó cuando conquistó a Boyer y a Julio Iglesias.

Si se casara con Mario Vargas Llosa sus problemas desaparecerían. No es de extrañar que Gonzalo, uno de sus hijos haya dejado a la altura de dos cucarachas rubias alemanas tanto al autor de “Pantaleón y las visitadoras” como a su  amiga novia en ABC: ” lamento profundamente ese exhibicionismo innecesario que hemos visto desde la portada de esa revista del corazón el 10 de junio; es decir, apenas seis días después. Sobre todo tratándose de una relación que nace de una infidelidad y que ha causado mucho daño. Por lo menos al principio podría haberse manejado con cierta discreción, tacto y sensibilidad humana. Pero supongo que en este caso son los fuertes intereses económicos los que han prevalecido. Y esto último explica las portadas, semana tras semana”.

Y todas estas noticias me traen a la memoria aquellos tiempos de ARGA 1, cuando Miguel Boyer visitaba el chalet de Isabel Preysler, cuando todos los reporteros de corazón del mundo seguíamos sus pasos, en aquella casa en la que no era tan fácil entrar sin pasar desapercibido como en Villa Meona, y creo que este hombre se merece un homenaje.

Allá va. Hasta ahora no me atreví a publicarlo, pero aquí lo tenéis, como una especie de tributo hacia este hombre que tanto significó en la vida de Isabel, y cuyos guardaespaldas me destrozaron una oreja con una puerta cuando lo perseguía al preguntarle por su mujer  cuando visitó un programa de TVE en Torrespaña.

De haberlo publicado antes le habría hecho una faena profesional a su esposa, pero ahora, dadas las circunstancias, creo que a él, le hubiera hecho gracia. La historia parece un cuento gótico, pero es cierta. Y lejos de mi  intención de dejarlo como un chismoso. Este post podría ser entendido incluso como una loable o no loable venganza.

. No mucho antes de morir, cuando aún estaba sano,  Miguel Boyer asistió al cumpleaños de una nieta de Dolores Ibarruri, Lola Sergueyeva, entonces novia de un multimuchimillonario. El caviar de Beluga, las tartas que bajaban del techo, el champagne francés y algunas excentricidades más daban color al acto, muy en la línea de las bodas con mariachis y langostinos donde se le corta la liga a la novia y la corbata al novio, pero con menos gracia. Aquello estaba plagaíto de banqueros y financieros. Uno de ellos le preguntó a Miguel, qué tal Isabel, y él contestó: Muy bien, no ha venido porque está en Miami, trabajando con xxxx. Bueno, con xxxxx y su novio el canoso. Perplejo se quedó el intelocutor de Miguel y por ello inquirió: ¿Su novio canoso? ¿De quien? “De él, no sabes que es gay. Si incluso estuvieron cenando en casa. No le importó traérselo.Es su pareja y los dos son muy agradables”. Pues eso, después de  comerme tomaré un café con mi cafetera tradicional, después de brindar con vosotros con mi copa de rosado.

P.D: Mario Vargas LLosa ni es gay ni es tonto. Y la elección de las fotos es absolutamente casual. Soy buena.

Paulina Rubio destroza la reputación de su amigo Enrique Iglesias en El hormiguero

Paulina RubioQue si su hijo es rockanrollero, con,con, con, tronaba Paulina en “El Hormiguero” espatarrada frente a la mesa de las hormigas, que si casi les saca un ojo a los invitados al programa con una pértiga de selfie, que si su vicio es el tequilañññ ¡Quien lo diría!, que  si no se qué es muy cuqui…La chica más fresa, como llaman en México a las pijas, de todas las frsas del freserío mundial estuvo sembrada durante su paso por el hormiguero. “Ella venía acá”, y sacaba las garritas de fiera, y ponía morritos, todo un ejemplo de lo que no se debe hacer con las arrugas de expresión si no quieres parecer un pollo relleno. Cada vez se me parece más a Mayra Gíomez Kemp, ya lo dije en una ocasión. Y hete aquí que durante la entrevista le dio por contar que a Enrique Iglesias le gusta gastar bromas muy graciosas, como cogerle el teléfono a alguien de su compañía discográfica y gastar bromas tan tiernas como simular que despide a alguien. Lo podéis ver en el minuto 5:40. ¡Qué gracioso es el nene!

El Rey Felipe y sus dudas existenciales con la máquina de los M&Ms

 

rey y m&msOcurrió en los Kinépolis, una cadena de cines situada en el extrarradio de Madrid, hace cuatro domingos aproximadamente. Me lo ha contado un trabajador de la sanidad pública que me curó un dedo que me rebané cortando conejo. Me pide también que, ya que soy periodista, informe de que tendrá que trabajar el uno de enero y sólo cobrará cuarenta euros,que un festivo semejante se compensa, a lo sumo, por otro, y que sus condiciones laborales se deterioran a marchas forzadas. Con los recortes, ha aumentado el número de días de disponibilidad absoluta.  Y esto es duro, porque si tratan así a los funcionarios…¿qué no llegará a hacerse con el resto de los trabajadores? El dedo ha quedado perfecto, yo he cumplido y ahora os cuento lo que presenció mi informante casual sobre asuntos borbónicos y sanitarios.

El Rey, con pantalones de pana y camisa de sport, iba acompañado por la Reina Letizia, con abrigo obscuro ceñido y falda, que no paraba de hablar por los codos con alguien que a mi fuente le pareció un experto en cine, por los términos que utilizaba. Ellos seguían hablando, y el Rey, con toda la pintilla de estar harto de escuchar como daban la brasa, se paró ante unas máquinas expendedoras de M&Ms, con ganas de meterle mano al aparato, que lleva un cilindro y no es sencillo de manejaR si no se ha utilizado antes. Dudaba  Don Felipe de preguntarle a mi sanitario, miraba al aparato, le miraba a él, y salivaba al ver los conguitos de colorines, pero se quedó sin ellos y con ganas de averiguar el complicado funcionamiento del artefacto. Como Hamlet, pero con chuches de colorines… Y mi fuente con remordimientos de conciencia por no haberle ayudado. Y luego dirán que ser Rey no tiene servidumbres...

Jesulín, en directo en “Sálvame”, una puñalada trapera a Belén Esteban

jesulin en salvame habla sobbre su entrada en supervivientes

¿De qué le sirvió a Belén Esteban ir a GHVIP si su intención como ya informábamos, era evitar Jesulín fuera y se convirtiera en la nueva estrella de Telecinco? Aquí lo tenéis, en el propio programa de Belén, en un directo, coqueteando sobre su posible entrada en “Supervivientes”, desde el restaurante “La Pesquera”, donde se entregaban unos premios taurinos. ¡Tremendo! Lo que consiguió con Fran, truncar su futuro televisivo al evitar que fuera a la isla, le está pasando factura. Chantajeó con irse de la cadena si Fran entraba, y la venganza está siendo tremenda. Es cierto que tu pareja es la persona más importante a la hora de asumir un proceso de rehabilitación por drogas…Hasta Keith Richards dejó en la estacada a Anita Pallemberg, drogadicto como ella, para abandonar la heroína. Y con esto no estoy diciendo nada sobre Fran. Ha sido su ex mujer quien le ha echado basura encima, después de que durante años, fuera él quien la cuidara y se levantaba por las mañanas para dar el desayuno a Andreíta. Y le paga llamándole difunto.

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belen estebanHe rescatado esta portada del olvido, es de Belén Esteban cuando nació su hija Andrea, hace sólo 16 años, en 1999, y nos muestra a la ¿futura ganadora de GHVIP? como era por aquel entonces. Una chica guapa que no había sufrido aún el deterioro ocasionado por las drogas ni las intervenciones de cirugía estética, ni, por supuesto por ese concurso que la está destrozando. Belen entró en el programa contra la opinión de su psiquiatra. Cuando se está en terapia de deshabituación a las drogas es muy importante mantener tus rutinas y no alejarte de tu nucleo familiar. ¿Por qué aceptó entonces Belén? Se habla de presiones por parte de la cadena y según informa extraconfidencial, Paolo Vasile le dijo que no tenía otras narices que hacerlo, porque si no el que iba a entrar era JesulínTambién informan de que todos los contratos incluyyen una causa de confidencialidad que en caso de hacerse públicos los detalles podrían conllevar una indemnizacióhn millonaria. Belén no para de hablar más de la cuenta, y tendría gracia que terminara pagando. Circula por facebook este dibujito animado que os dejo a continuación. No os lo perdáis. Refleja a la perfección en lo que se está convirtiendo Belén, una parodia de si misma. Me extraña que su familia festejase con champán que no saliese del programa,